我今年58岁,儿子已经成年了,离婚时我净身出户,孩子也判给了前妻。
还记得我和妻子是相亲认识的,那时她觉得我老实本分,我觉得她淳朴踏实,两个人相处的也很融洽,很快我们就结婚了,生活过的一直都很好。彼此的心思都在家庭里,互相尊重。
差不多是婚后第五年,我接触到了冰毒。起因是认识了一个毒友,一开始并不知道他吸毒,后来和他处的越来越好,他就开始带我踏入毒友圈,那时候我每次去玩都会有人准备好了毒品,最初的几次我是没有吸的,但久而久之自己也开始尝试。一开始也是觉得新鲜,使用后会让我感觉世界都变得美好了,变得飘忽和虚幻,就会跟着音乐的节奏开始摇啊摇,拉着手摇啊摇,还会感觉到热开始脱衣服摇啊摇,整个人都感觉很愉悦。但是吸完毒后的那几天,自己会格外烦躁,易怒,人也觉得特别累,经常昏天暗地的睡,不想吃东西,妻子发现了我的变化,我一直为此找了很多借口去掩饰。纸还是包不住火,妻子知道了我吸毒的事情后要和我离婚,我恳求她,告诉她我会改过,那段时间自己真心想过要改好。我开始认真工作,每天两点一线,下班了就回家,认为自己完全可以摆脱毒品。
半年后,我还是没有经受住诱惑,又复吸了,当妻子拿着手机质问我的时候,我都不知道她怎么找到那个我联系毒友的手机,而且我每天都在删除聊天记录。本来还想抵死不承认,说妻子误会我了,当拨通那人的电话时我承认了,我又吸毒了。那天我们没有吵架,妻子一个人在房间里,我在沙发上坐了一夜,觉得自己很对不起妻子、孩子和这个家庭。第二天,妻子向我提出了离婚,我净身出户,就这样美好的家庭因为毒品破碎了。但是那时的我并没有醒悟,而是更肆无忌惮的开始混迹毒友圈,不回家,也不工作。
这样浑浑噩噩了很多年,最终我被送到了强制隔离所戒毒,2019年8月我重新回归社会,在禁毒领导小组的感召下,在社工无微不至的关爱下,我重新树立了生活的勇气,决心悔过自新。刚出所的那段时间每当夜深人静,历历往事充斥着我的脑海,我的内心充满了自责、愧疚和悔恨。为什么我没有保护好自己美满的家庭?为什么我没有抵挡住毒品的诱惑?为什么我明知是狐朋狗友却不能断舍离?是意志薄弱害了我、是结交了毒友害了我、是我的虚荣心害了我。如今,本该是家庭美满其乐融融,子女妻子陪伴在旁安享天伦的时刻,我却孤身一人,是我亲手摧毁了这一切。
后悔啊!我怎么会落到今日的处境?往昔已经不能再改变,我必须为自己的错误付出代价,这一次我想彻底戒掉毒瘾,脱离毒品圈子,重新开始,经营好自己的后半生,不再拖累孩子,做个合格父亲,守法的公民。
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